Estágio 1 de loucura A

Minha história começou em um dia, mais precisamente há um ano atrás. Conhecia um rapaz, achava ele interessante e bonito, mas sabia que algumas coisas na personalidade dele poderiam se tornar um grande problema se eu partisse pro abraço! Eu pensei inúmeras vezes no que eu estava fazendo, até decidir pelo sim, quando ele me pediu em namoro eu o correspondi e ali tivemos nosso primeiro abraço, já como namorados.

Nessa época minha vida espiritual já estava de pernas bambas, e eu não estava ligando muito pras minhas precipitações, eu pensava: ah, já que Deus não me deu um namorado, eu tento fazer que com esse dê certo, até porque eu gostava (gosto) dele. Só que as coisas não são bem fáceis como parece, a realidade é que não existe nada mais complexo nesse mundo que o ser humano, e às vezes ele é de uma ignorância tão grande que impressiona.

Esclarecendo mais as coisas, eu era uma garota, que apesar daquele momento de frieza espiritual no qual vivia, estava envolvida com ministérios e com Deus, principalmente com Ele. Não sei dizer ao certo quando esse elo entre eu e o meu Pai foi quebrado, só sei que faz tempo… Long time! Já o garoto em questão, meu namorado, sempre se disse ateu, prontamente contrário a qualquer coisa que tivesse ligação com a igreja ou Deus. Nos primeiros meses foi difícil lidar com esse aspecto da personalidade dele, porque eu tentei puxá-lo para igreja comigo, para viver e prestigiar da mesma fé que eu. Mas… Não deu muito certo. Acabei me decepcionando muito, porque estava tentando fazer o papel de Deus, eu queria porque queria converter uma pessoa a Deus, eu queria convencê-lo do que eu considero verdade pra mim… Mas como eu já disse, não há nada mais complexo no mundo que o ser humano, e ele é de uma ignorância que comove. Não… Não estou falando só do meu namorado, estou falando de mim e de qualquer outra pessoa que age como tapada. No caso, a ignorante em questão pode-se dizer que era eu, a intenção era boa… Afinal, estava fazendo aquilo por amor, mas por outro lado não enxerguei o pensamento dele, no quanto seria difícil mudar pensamentos, conceitos e postura em três estralar de dedos.

Conversão não é uma mágica, é um processo… Às vezes ele pode ser simples, se a pessoa já tiver uma abertura natural para as coisas de Deus, mas outras vezes ele pode ser difícil demais, ou quem sabe, dependendo de quem for impossível. Pois, Deus só pode agir em um coração que se abre pra Ele; nunca invade ou arromba os corações, pois, o Pai que eu conheço é bastante educado.

Meses passaram-se, e frieza para como eu estou agora é pouco, na verdade, é algum adjetivo muito carinhoso para um ser completamente petrificado. Eu posso até dizer que estou seca por dentro, mas é só começar a falar de Deus, do meu passado, dos meus milhões de visíveis erros, das minhas burradas, do meu natural afastamento de Deus, que eu choro. Choro com poucas lágrimas, prendendo-as bem no coração e engolindo-as com força, como se elas retorcessem dentro da minha garganta, fazendo um nó enorme… Dilacerando meu coração por completo. Então, respiro fundo, e tento achar espaço na imensidão dos meus pensamentos para continuar digitando este documento. Preciso de força… Você, meu leitor inexistente, precisa saber disso e torcer por mim, ok?

Um ano… 12 meses… Não sei quantas semanas, dias, horas, segundos… E durante todo esse tempo, não deixei de pensar nas minhas escolhas, na minha vida, e na dor que continuo sentindo mesmo quando há sorriso em meus lábios. Sei que é impossível alguém compreender o que outra pessoa está sentindo, mas Deus sabe o quanto eu gostaria de poder converter toda essa difícil situação para uma coisa estável e feliz.

Amo o Roger, mas ele me deixa tão triste às vezes e isso me trás dúvidas a respeito da nossa felicidade, se algum dia no futuro decidirmos nos casar. Às vezes eu penso tanto nisso que fico longe… Como se minha mente me tele transportasse para outro universo, pois, algumas atitudes dele não me transmitem muita maturidade e nem compreensão. É… Às vezes ele age como uma criança, e isso me irrita!

Perdi muitos amigos nesse período de tempo, pode-se dizer que não tenho mais nenhum amigo nesse mundo. Excluindo minha família eu estaria completamente sozinha e descartada… Eu olho pros lados e não vejo ninguém que compreenda essa minha dor, alguém que possa me ajudar, me corresponder e me dar conselhos bons. A vida tem sido tão difícil que às vezes dá vontade de desistir dele… Sei que isso pode ser uma coisa horrível para nós dois, sei que nós iremos sofrer muito com isso… Mas tenho medo que essas situações que se levantam se agravem e eu viva o resto da minha vida infeliz… Porque fiz as escolhas erradas.

Preferiria decidir me separar dele agora, antes que nos comprometamos com algo mais sério, como por exemplo, um casamento, daí tudo dê errado e a gente sofra mais ainda. Pensei muito nisso esses dias… E isso tem tirado meu sono… Não sei se conseguiria viver sem ele na minha vida, pois, me sinto muito ligada, como se ele fosse parte da minha carne e da minha alma.

Eu preferiria não estar escrevendo isso hoje… Se ao menos eu tivesse pensado antes de dizer sim, antes de ter me envolvido… Se eu tivesse me dirigido a Deus de forma sincera, pedido uma direção, sei lá. Mas nada disso foi feito, botei os pés pelas mãos e hoje vivo a mercê de um abalo a cada pequeno tropeção. Não vou dizer que não gostei da parte boa que acabei não descrevendo aqui, afinal de contas o amor entre nós nasceu e cresceu como uma linda flor. Criamos o nosso próprio mundo idealizado, mas a real, é que ele nunca vai se adaptar ao meu mundo de origem, o mundo que eu luto para voltar um dia a habitar… E eu nunca vou me adaptar ao dele. Virar as costas definitivamente para Deus e viver uma vida com o Roger, somente para ser “feliz”? E será que eu conseguiria? Será que eu conseguiria negar tudo que eu vivi e sei que é real, por conta do meu amor por ele? E ele? Até que ponto ele iria por mim? Até que ponto ele se esforçaria para se adaptar ao meu mundo?

As coisas estão muito bem pra ele agora, que eu não faço nada na igreja, que eu vivo em função dele, mas e quando eu decidir voltar a ser o que eu era? E quando eu quiser me fortalecer em Deus? Ele fará como todas às vezes, amolecerá meu coração para sempre ficar do lado dele e deixar Deus “pra lá”. Não acho essa vida justa, nem comigo e muito menos ainda com Deus. Já o abandonei vezes demais; já magoei o coração do Espírito Santo tantas e tantas outras vezes, e tudo isso me levou pra onde? Para uma queda cada vez mais forte, para uma vida de insatisfação, vazio e aquela sensação de que ‘coisas’ estão faltando na minha vida. PORQUE ESSA NÃO É A MINHA VIDA! ISSO NÃO É A MINHA VIDA! EU NÃO QUERO MAIS VIVER ESSA VIDA, EU DESISTO, DESISTO, DESISTO, DESISTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Pensei, pensei, pensei, pensei, e estou abrindo os olhos para algo muito maior…

Voltarei para Deus se Ele ainda me quiser, voltarei para minha vida real, voltarei a respirar o ar puro, a vitalidade em si. Cansei de abdicar de Deus e o mundo para fazer uma pessoa feliz, sem que essa pessoa se preocupe se eu estou feliz… Espero que eu esteja certa meu Deus… Ou cometerei o maior e pior erro de toda a minha vida.

P.S.
As escolhas erradas podem nos levar há verdadeiros abismos, e o que eu digo para outras pessoas é que tomem sempre cuidado ao darem um passo, seja ele qual for. A pessoa que mais nos ama no mundo é DEUS e quando deixamo-Lo fora de nossas vidas, é como se Ele olhasse pra nós com muita tristeza e dissesse: Se é isso que você quer, vá em frente… Mas eu tinha algo muito melhor para você.


fonte: http://qualocaminho.com/